ya vodolazeg

померяемся? ыыы)

Утерянные победы - 2. Выводы ©И.Кошкин, апрель 2002 г. По мемуарам Гудериана, Миддельдорфа, Меллентина, Манштейна и Типпельскирха 1) Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей. 2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия. 3) СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием. 4) У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было. 5) У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев. 6) У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами, это страшная вещь. 7) У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак. Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделав вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон. 9) Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь по-честному это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно. 10) Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане. (с) ыыыыы)

Шанхай, ну если он живет с обезьяной, значит, лучшего не заслуживает,а?) Правила для мужчин, публикуемые в журнале Эсквайр (из серии "порядочные доны делают так") Двадцать случайных цитат Правило № 343 То, что вы держите хорька, как домашнее животное, не делает вас более крутым. Собственно говоря, это делает хорька менее крутым. Правило № 235 Отчаянные домохозяйки так не выглядят. Правило № 321 Мафин - это просто кексик в форме гриба. Правило №1 В споре двух мужчин, тот, кто жует сигару, естественно, имеет преимущество. Правило № 467 Люди, которые начинают фразу со слов " При всем уважении к вам", на самом деле приготавливаются к тому, чтобы вывалить на вас тонны неуважения. Правило № 664 Если вы разговариваете с писателем или художником о его работе, старайтесь выражаться так туманно и неконкретно, как только можете. Правило № 262 Сатана любит тех родителей, которые делают своим маленьким детям стрижки с оставленным длинным крысиным хвостиком. Правило № 545 Мужчина старше тридцати не должен владеть матрасом-футоном или креслом "мешок с бобами". Правило № 378 С карикатуристами лучше не пререкаться. Правило № 15 Нет ничего среди рекламируемого, что нельзя было бы лучше продавать, используя голос Джеймса Эрла Джонса. ( Негр с глубоким голосом, который озвучивал Дарта Вейдера в "Звездных войнах") Правило № 112 Ни один фильм не должен вплетать свое название в диалоги внутри фильма. Правило № 346 То, что вы в ресторане предлагаете хай-файв другому мужчине вполне может быть причиной того, что вы до сих пор одиноки. Правило № 243 Людям, которые очень хотят жениться, доверять можно настолько же, насколько людям, которые жаждут победить на выборах. Правило № 233 Да, ремни безопасности в самом деле мнут ваш костюм, но лобовое стекло делает то же самое. Правило № 374 Женщине, у которой было два или больше братьев, меньше вещей в вас будут казаться противными. Правило № 643 Анти-мнущиеся брюки действительно сопротивляются морщинам и складкам. К сожалению, они оказывают анти-эффект и на противоположный пол. Правило № 328 Ваш ребенок только на 38 процентов такой миленький, как вы про него думаете. Правило № 129 Что касается персонализированной почтовой бумаги и конвертов - у мужчин их нет. Правило № 355 Никаких флуоресцентных презервативов, если только это не единственное, что есть в наличии. Правило № 457 Женщинам нравится мужчина, которому нравятся женщины, которым нравится есть.

C баша: xxx: Словно умудренные жизненным опытом стервятники в пустыне, они смотрят вслед проползающим путникам. На вопрос, где можно напиться, они долго обсуждают, нужна ли тебе вода и неизменно приходят к выводу, что нет, тебе, брат, вода ни к чему. Неспешно перечисляют причины, по которым тебе лучше жить без воды. И ни один из них не покажет в какой стороне колодец. xxx: Е@учие ИТ-форумы.

А у меня только вот такая фотка есть... "чем могу!" (с) Но это в Махачкале, парни, вы поймите, там по-другому просто нереально сниматься! Зато все подписано)

ну не расстраивайся... слава богу, в 21 веке живем пластическая хирургия творит чудеса

сестры, простите меня!!)

Как взорвать женский мозг кого ты больше ненавидишь: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков? (пысы. особенно радует множественное число, согласитесь)

http://gonzolabs.org/ гонзоученые

а зарплатный чек есть? тогда мы идем к вам еще не все пропало. на очках вон можно написать. зеркально, чтобы изнутри читалось)

...Например, надпись пальцем на грязном передке огромного понтового джипа (почерк женский): «Павел! Твой зарплатный чек — 28990.65 рэ! На что мы будем жить, Павел?!» ...Например, официант вежливо сообщает посетителям, что «суши у нас закончились еще 14 января 2007 года». На вопрос о том, что же такого произошло 14 января 2007 года, рассеянно отвечает: «О, не думайте об этом».

да блин, только баяны в голову приходят... В чем разница между белой дженчиной и черной дженчиной: Если белая дженчина спрашивает: "Дорогой, у меня большая задница?", то, чтобы ее не расстроить, ей надо отвечать: "Что?! Большая?! Ну что ты, конечно, нет, у тебя совсем не большая, а даже прямо-таки малюсенькая задница, да ее просто не видно и тыды" Если черная дженчина спрашивает: "Дорогой, у меня большая задница?" то, чтобы ее не расстроить, ей надо отвечать: "Что?! Большая?! Да она просто огромная! Она такая огромная, что к ней можно припарковать "Харлей" !

...Например, строгий научный человек в дружеской компании зачитывает свое письмо к даме-оппоненту: «В рамках сверхценной задачи сохранения общего вектора исследований в русле определенной философии Ваши усилия кажутся мне потенциально разрушительными. Базовые предпосылки исследования в данный момент таковы, что видится совершенно необходимым отделить неоправданные транзиентные веяния постоянно меняющейся гуманитарной моды от подлинно основательных научных построений; видится бесспорным тот факт, что будущее подтвердит мои предположения по этому поводу. Примером может служить отмирание одной из тенденциозных постструктуралистских ветвей гуманитарной мысли, результатом которой стало превращение когда-то доминирующего дискурса в азбучный элемент распространенного медийного шарлатанства, в то время как более сильные ветви того же дискурса стали пусть и архаичной, но важной составляющей сегодняшней культурологической теории». Дочитав до этого места, научный человек вопросительно смотрит на друзей. «Ну-у-у, мне кажется, это ты чересчур, — неуверенно говорит его жена. — Мне кажется, это ты задеваешь ее чувства. Замени, может, "в то время как" на "однако"?»

Обожаю ее) ...Например, с писателем Л. случился очередной умеренной яркости нервный срыв, на какой почве — бог весть, певучая душа, «нервы как сопли», любила говорить бабушка писателя Л. о своем муже и всех его порождениях. «Боже мой, дети, — говорил писатель Л. своим знакомым, седым хмурым людям, тоже каким-то творческим инвалидам сердца, — дети, боже мой, меня всё ранит. Всё, всё причиняет мне боль, я человек без кожи, я вывернутый наизнанку труп, я воздух трепетный», — ну, и что-то там еще, что положено говорить нам, людям, у которых сопли как нервы, и мы ими шмыгаем-шмыгаем. И тут вернулась домой племянница писателя Л., совместно с ним проживающая, так как вся семья писателя Л. убеждена, что он годится только для присмотра за 16-летними переростками, сосланными из провинции в Москву за избыточный интеллект: поступать на биофак, блистать, сдавать два семестра за один, доводить до истерик преподавателей, забеременеть на третьем курсе, все бросить, любить мужа, спать со своим бывшим профессором и с бывшим профессором своего бывшего профессора, мучиться совестью, давить интеллектом фурий из сообщества «Малыши.ру» — словом, жить, как все нормальные люди с избыточным интеллектом, когда их, наконец, попустит. Так вот, вернулась домой племянница литератора Л., не беременная еще ничем, никаким своим неизбежным будущим, и принесла в банке сверчка, которым следовало кормить двух принадлежавших ей скорпионов. И три дня, ожидая своей участи, сверчок кричал. И больше писатель Л. никогда, никогда не говорил глупостей, никогда, никогда.

"Сегодня старший ребенок в тысячный раз получил от своей мамы отказ ездить в школу на велосипеде. То есть, получил подтверждение строжайшего запрета. Я утешаю его отчаяние : "Что бы ты предпочел: другую, какую-нибудь противную маму, или эту, но в школу на велосипеде не ездить?" Отвечает: "Эту маму. Но можно же войти в настройки". И объясняет: "Там где "велосипед", поставить "включено"". Отдельно про нее. Скорее не постоянство, а цикличность. Сегодня (месяц до Нового года), звонок: "У тебя есть новый календарь?" "Зачем тебе?" "Ну, пожалуйста, я должна составить План жизни". (с)

не, не работается сегодня, вот еще классное, ее же: http://www.snob.ru/selected/entry/40624

А я один раз видел, как менты кросс бежали!..: http://www.snob.ru/selected/entry/35588#en...46230/to_346739

опять Горалик: http://www.snob.ru/selected/entry/34771 "Гэндальф: проклятье поздней страсти" и "Чебурашка: необьятные уши любви" ыыы

Круги на полях вытоптаны муравьями? Сильно! Хоть бы кто догадался им колбаски бросить и посмотреть, что будет - наверняка же сразу вспомнят, где дом, и провиантик в кладовочку упрут...

К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости. У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель. Интересно, когда на сайте спрашивают "А вам уже исполнилось 18?" хоть кто-нибудь отвечает "нет"? Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей! Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на дольки розовое сальце, с толстыми мясными прожилками, предварительно сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном - чтобы ночью не вставать.

ну дай постебаться-то) или помечтать)

двоечники самые прожорливые)

А. Воеводин срочные телефоны Кинули в ящик календарь на магнитке. На обороте список срочных телефонов в районе. Ну, дело полезное, архиважное и благое, спасибо затейникам. Телефон МосВодоканала и газа пусть будет. Служба спасения тоже дело теоретически нужное. Справочные всех мастей вплоть до поиска пропавших вещей и детей – насущно. Линия прямой связи с пассажирами метро – удивила честно говоря: "Мааам, мам, слышь? На Академической хлеба возьми! Если не расслышала, пассажиры по вагону передадут." Управа, паспортно-визовые дела и травмпункт. От Онищенко – пищевые добавки, запрещенные к применению, Е-121, Е-123, и далее (а где петрушка?)... Скорая помощь, молодцы. Центр лечения спины, итальянская кухня на дом – если тебя прямо дома прихватит. Заканчивает список телефон экстренного вызова еврейской общины "Среди своих". С перепугу прочел "бей своих", что тоже недалеко от истины. Ну что ж – буду знать телефончик, если они будут ломиться в дверь. Еще строчка впечатлила ниже "Скорой помощи": "Мухтасибат города Москвы, Выползов переулок 7". Короче, респект составителям. Умеют манипулировать данными так, что получается сильная в художественном отношении вещь. То кулаки сжимаются, то за сердце схватишься, то слеза навернется. Полжизни прошло пока читал. Сколько пережито. (с)

граммар-наци - это я! а я уже в курсе. теперь несу свет окружающим. (согласитесь, особенно радует вот это вот врастяжечку "не тА-Ак")) а вот страшно актуальная тема: могут ли комары летать в дождь? http://www.snob.ru/profile/14369/blog/42195

Всеобщая грамотность дала возможность любому, кто пишет без крупных ошибок, считать себя умным. А это не та-ак. © Адольфыч