Alexey.L

Только что смотрел сайт вакансий. Описание вакансии: Инженер сервисный 20 000 - 50 000 RUB. Не знаю, надо ли объяснять что такое 20 и 50 кр (инженер за 20 — это даже не смешно), но я к тому это привёл, что в любой ситуации можно указать диапазон зарплаты. Даже такой, в 2,5 раза отличающийся. Тем более для таких должностей. Это с ночным сторожем проще, да и то неоднозначно. А инженера точно по такой специальности, какая требуется, не существует. Он по-любому должен какое-то время вникать в курс дела. И насколько он будет соответствовать занимаемой должности заранее определить тяжело. На счёт взаимоотношений с уже работающими тоже херню пишете. Не знаю где как, но понятие инженер весьма растяжимое. Один в состоянии только распечатать чертежи и отнести их монтажникам. А второй — разработчик того, что в этих чертежах. Ясное дело, у него зп в разы больше, чем у первого. И когда он уволится, то у его преемника будет ещё больше (если начальник не дурак) и первому тут обижаться не на что.

Да член с ними, с модами, вы на публику посмотрите.

В клинике новый год.

Это твоему ребёнку на НГ подарили, а тебе собирать? Какой-то нерусский у вас дед мороз, специфики не понимает. А мне вот такое видео прислали Я как раз только что проснулся после новогодней ночки. С чёткостью движений некоторые трудности.

4 минуты ждать не буду. Помянем старый, поприветствуем новый. Увидимся в небе.

Есть, тут и вывешивали. Говорят, была посадка ан-12 на шоссе. В совке.

Многообещающее сообщение.

Конечно формальный. Раз в год куришь — некурящий. Раз в год в попу трахают — непидорас. И вообще, курящий — это пока куришь. Т .е. минуты 2 — 3. А остальное время — некурящий. Ещё в это остальное время можно ненавидеть остальных курящих. Мой отец не курит больше 30 лет. Нормальный срок чтобы сказать: "курил, бросил, не курю". А бросающих каждый год на год, каждые пол часа на пол часа — их навалом. Некурящий — тот, кто никогда себе в рот эту хуйню не запихает. Ни по пьяни, ни с бодуна, ни т. д. Мотиватор кого и к чему? Некурящих — не курить?

В американские. Местные ТМ просто снимают на камеру с руки.

Вот, этот текст я где-то нашёл и сохранил. А чуть выше в этой теме: Получается, что меняется методическая база? И что делать? Регулярно публиковать обновлённую?

Нет, это в пивной. Там на заднем плане слева — это пивные кеги торчат. Видать там тоже что-то за что-то принимают.

Поясняющая надпись. Вдруг кто-то не знает что это за штука.

Т. е. человек обёрнут в тряпки, отцепляется, потом скидывает с себя тряпки? А нижний что при этом делает? Т. е. с тряпками под рабочим ОП опаснее, чем с тряпками в свободном падении? 107 квадратных футов = одному квадратному метру?

Из под шпильки?

Меняй браузер.

Раньше было бочковое пиво, которое в зимних условиях начинало замерзать в бочках. Вот тогда хитропопый народ и сливал из бочек то, что не замёрзло. Сам не участвовал, но в университете преподаватель по физике твёрдого тела рассказывал.

Балбес. Учи биологию. http://rutube.ru/tracks/4069606.html

И мне. Когда-то давно. Система была не моя, я её тоже за спасибо помогал продать. Спасибо.

Однако… К сожалению, не могу дать ссылку на рассказ моего знакомого о мытарствах с ингосстрахом, но вкратце. 2007 год. Мелкая бытовая травма в путешествии. Методы борьбы ингоссстраха следующие: По телефону отвечают: "Оставайтесь на линии" и молчат (деньги в роуминге улетают быстро). Просят перезвонить на какие-то посторонние номера, обещают перезвонить и не перезванивают, тянут время. Предлагают лечиться за свой счёт. Они, якобы, оплатят потом. (В полисе написано "Самостоятельное обращение за медицинской помощью может привести к отказу в компенсации произведенных расходов!") Страховка выдана на год, но действует 90 дней. То, что в поездке эти 90 дней не превысили, требуется доказать, выслав факс (!) страницы паспорта. Этот факс меня добил окончательно.

Я правильно читаю? — это про Ингосстрах? Удивлён. Мягко говоря. Озадачило. Полёт на парашюте — это что? GL? А уебанская буксировка — тоже полёт на парашюте?

Нашёл новгородское жигулёвское. Я не фанат пива, но в этом есть что-то ностальгическое.

Когда лень было делать глинтвейн, брал бутылку Бастардо Крымский, грел, наливал в термос. На морозе, после двух часов на лыжах, было замечательно. Несколько лет храню в кладовке электросамовар. Не выбрасываю чтобы сделать подогревалку для глинтвейна.

Мне массандровский нравится больше, чем "настоящий" португальский.

А в стопочках что? Светлое пиво? А в кружках тёмное? Так все и поверили.

Такой же зелёный? Стойкие бойцы. Гадость, но всё равно выпьют. Из всех гадостей запомнились две. В ранней молодости досталась нам бутылка горькой настойки тархун (советский союз, водка по талонам и вообще алкоголь фиг достанешь). Первые пару стопок выпили с удовольствием, но потом он резко превратился в какую-то невероятную гадость. Допить 0,5 на троих не смогли. Второй гадостью была чесночная настойка. На вкус приятная, но после третьей стопки желудочно-кишечный тракт заболел весь, сразу и сильно. Но быстро отпустило и остаток вечера был замечательно проведён, благо была ещё куча других настоек.